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类型:剧情 歌舞 剧情片  中国大陆  2015 

主演:潘严 赫雷 戴江 

导演:王万东 

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JDVA01083647992剧情简介

飞天蹩鼓精传六代被财主黄大鼓篡了位。大师兄老余头集结流浪汉、智障儿凑成班子,誓夺回传承权。孙子余果无心继承,他乡追梦,鼓团靠一亩三分苹果地苦撑。一场突变,果遭灾、娘病逝、爹失常、爷出走,余果何去何从?

求一个有6个角色的英语笑话或短剧。最好是笑话。

你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了 第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ .——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”锻炼肌肉,防止挨揍!一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。 第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。 一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗 曰: 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。 他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!” 底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……” “对,芙蓉是花……”我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!5、想咬你一口,可惜我是回民。8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。 悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。A:咦?这杯子怎么没口!B:你拿反了A(反过杯子):不但没口,连底儿也没有小区新开了一家酒楼。 小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。 游客问船长:“那是谁?” 船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……4、有事找我请大叫!5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。 11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊。14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)! 父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、咸鱼饭 英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上 只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” 大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。” 只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了,“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……..”老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ” 同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”服务员:“欢迎光临” 顾客:“你好,我要一份肯德基” 服务员:“您需要什么?” 顾客:“我不说了吗,要份肯德基” 服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种” 顾客:“别的不需要,就要肯德基!” 服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!说某游戏。。。上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!上官:极限装备武器盒郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?上官:(生气)武器盒!郭蓉蓉:阿香婆?上官:我还夏雨荷呢!郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛上官:你 你......(抽搐)郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。等他叫完菜后,轮到我我吼了句青菜!A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍不是我杀的 有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的? 小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的. 习题 学生:“这道题我已经做了6遍了。” 教师:“好极了。” 学生:“这儿是6个答案。” 上个星期的猪排 韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”独子的想法 课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?” “没有。” “那么,对此你有什么想法?” “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”大学法律课 大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。“1班25号!”老师点道。一片沉默(张三正在发呆)……“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的?”老师又问。“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。“老师,能不能重复一下您问的问题?”“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。”一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。丈夫驾车出门。 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。有一天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’下午在鼓楼,有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间,我说今天是走不到那儿了,北京很大的思密达。 大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说:“首尔比北京大!” 我只好说那好吧,你从这儿往西,沿着五环,一会儿就到。大叔心满意足的走了。 他走后,我才想起,哎呀,我没告诉他要在八达岭高速出口下。 这哥们儿没准下星期又绕回来了,唉,我太不厚道了思密达~有一次,上次拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。于是被卡了两次。堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌 直接哭了 然后决定要去找妈妈告老爸的状 于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸 这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……



山东济南的进来下,帮忙翻译下

滋洇滋洇——指慢慢喝酒。如:王哥,晚上到我那滋洇两口去啊?丝孬——指食物变质,起初指变质后食物里的丝状物质,后泛指变质物体。死眉塌哈眼的——指办事不看眼色不灵活。拾漏毛儿——指钻空子得了便宜。如:老王病了,让他小子拾个漏毛儿占人家名额出国了!哩哏儿棱——指装糊涂,办事敷衍。腻歪——指使人厌烦和无休止的纠缠。没没答答的——指对事情漫不经心,不置可否的态度。(没读mu)木乱——指心绪很乱,理不出头绪来而烦躁不安。如说身体部位木乱,则指该部位既不是,疼也不是酸麻,但又好象有点什么似的。母量——指猜测,估计的意思。拔腚——指滚开,滚蛋。(这是济南话里的一个高频词汇)此词来源于“起锚拔锭”,有开船走人的意思。是一中性词,后演变为骂人的话。秫米——指办事不利索,好事办瞎了,还含有不懂事,说话不当之意思;或运气不好,遇事不顺利。如:我今天把钱包丢出租车上了,真秫米啊!尧巧——指奇巧,有奇怪的意思。捞么——指占便宜。如:我都让你5块钱了,你还想捞么啊?拉呱儿——指聊天说话。续壶--也是聊天说话的意思。这个词非常形象,原指两个人聊天很投机,不知不觉壶里茶干了,于是在续上一壶,因此就有了“续壶”这个词。迂磨——指说话办事不利索。打搐搐——指退缩不前。甜么索的——指一个人嬉皮笑脸,故意讨好的样子。也指食物有甜味但不好吃。瞎包——指不学好,没出息,不成气。涕溜圆——指非常园的东西。瓢扁——指平面的东西不平了,一部分翘起。(有的也读翘扁)龙弯——指园的东西不园了。皮艮——指食物受潮不脆不酥,不好咬。死孙——指办事不灵活呆板的人。(骂人的话~~`)刺挠——知讽刺挖苦人。也指身体发痒。毛哥儿——指外行不懂事。拽文——指假充斯文。懈儿咣当的——指松松垮垮的样子。鸡零狗碎的——指琐碎不完整的事或东西,含轻蔑的意思。泥浓铺嚓的——指道路泥泞,不好走的样子。么——济南人最常用的介词,指什么。如:你干么?就是“你想干什么?”的意思截就——凑合的意思。如:你就截就截就吧!咱就这条件。咬憋嘴——指不顺嘴,不好念~如:这绕口令真咬憋嘴啊!崩没根儿——指说不着边儿的话,吹牛的意思。(读音beng'mu'gei'er)将将的——指刚刚的。如:我也就是将将的够着这球板。道划儿人——指撺啜别人干某件事情,有欺骗别人的意思。如:你别听他那套,他净道划儿人玩!推——“太”的意思,跟北京话里的“特”相同。如:这事推难办了!或者她推美了!紧自——指进一步加重的意思。如:我紧自就没钱了,这又病了!没徐顾——没在意。不的——不然。如:要不的这事咱这么办吧?胡而马约的——指敷衍了事。如:你别给我胡而马约的,这事你说明白了再走!曲溜拐弯的——不直的意思。如;这是个么道啊?曲里拐弯的,这么难走!使的慌——劳累。如:俺不干俩,俺怪使的慌~歇歇不行啊?扑拉——用手拍打。如:你看你身上脏的,赶紧扑拉扑拉那灰!股蹲--蹲下的意思。例如:前面的哥们股蹲下好吧?胡子拉碴的——指一个人仪容不整的样子。硌磨——指斤斤计较。如:这人真烦人啊,硌磨起来没完了!私孩子——指私生子,多为骂人。(这在济南话骂人词汇当中属于最常用、最经典的一个,常配合其他形容词使用,比如小私孩子、傻私孩子等等)二皮脸——就是厚脸皮,也是骂人的~腚眼孩子——指爱调皮捣蛋的孩子,也叫“蓑衣孩子”。也不是好听的~老生子——最小的孩子。街痞孩子——指说蹭话,办坏事的孩子。就是小流氓的意思~行行子——指不信任,靠不住的人。如:就你那点儿行行子,能办出么好事来啊?涨包——做出别人看不起的事情,还自我感觉特好的那种人。有点吃饱了撑着没事找抽型的感觉~烧包——有钱没处使故意显摆的人。稠-洗洗。搞(gao\四声)-向什么东西里加液体比如:你再往碗里搞点油。没滋拉味-没什么滋味纸嘎北儿-纸板(读作zhi'ga'bei'er)卡拉-东西放时间长坏了糗了-东西例如面条放时间长了没有汤水胀了起来。蜿蜒、拐固--都是指某人或者某物不合常理,看着别扭。出条--形容女孩子的身材好。王花儿--这是针对女性的一个贬义词,意指该女子矫柔造作、让人反感,全称是“王花儿搭拉气儿”。扣(kou/二声)--形容某人牙尖嘴利,有“得理不饶人、无理辨三分”的那种感觉。五脊子六兽--形容某人游手好闲,悠闲自在的样子,多含贬义。顾拥--蠕动的样子。摇搔--炫耀、故意显示。磨游--出去到处转悠。勺叨--骂人傻瓜的意思。在古代这个词也有磨磨蹭蹭不利索的意思,现在已经不用。力巴--事情做的不好。而利--很好、很精彩、很有利……总之就是“好”的意思。立愣--故意找茬,和别人过不去。逼逼痴痴--唯唯诺诺,畏首畏足的样子。吭哧蹩肚--形容某人谨小慎微,不敢高声说话。秀米--女孩子小心翼翼、举止得体,后来也形容某人说话做事女气十足,有贬义。哼哼唧唧--形容某人说话声音极小,看上去有点害羞。大气--形容某人说话做事很有气概。扶腰儿--满的意思。奏使--装腔作势狗势--与“奏使”同义,也是装腔作势、故作姿态的意思。煞戏--束手无策,毫无办法,是从戏台上引申来的词汇。狗乱--形容某人喜欢搞恶作剧,招人反感。蹀躞(读作die xie)--形容某人趾高气扬的样子。后来也用来形容心情不好、情绪不佳等等。这个词也是济南话中的经典词汇,很多场合都能听到它:)老时节--很长时间。次毛儿--质量差、水平低。摔搭--就是“摔”的意思。也指让某人去经受磨练和考验。次搭--性情不好而向别人撒气。狂炎--形容某人飞扬跋扈,让人看了不舒服。难揍儿--形容某人性格古怪,不好相处。操拢--故意哄骗别人去作某事。夜拉盖儿--额头。咯拉半儿--膝盖。盐蹩虎--蝙蝠。蝎虎帘子--壁虎。嘎拉油子--蜗牛。赛--好玩,有趣。这是济南话最有特色的一个词,应用面也极广。我们济南人常和“杠”配合使用,说“杠赛来”:)一霎--一会儿的意思。夜儿--昨天晚上。买儿卖儿--指某物。例如:这买儿卖儿是干么个滴啊?玩儿门儿--语气词,用在一个句子最前面,表达自己不满、愤怒、不屑的情绪。如:玩儿门儿,不服啊你?这个词也是济南话中非常有代表性的词汇。眼扎毛——睫毛。如:这孩子眼扎毛挺长的。草鸡——比喻怯懦畏缩不中用。如:别把这个任务给他,他这人很草鸡。挤落——排挤。如:你这不是挤落人吗?叨登--折腾。如:别叨登了,赶紧睡觉!此外,还有“把过去的事说出来或宣扬出去”的意思。黏糊——①形容东西黏。如:小米粥挺黏糊的。 ②形容人行动迟缓。如:快起床! 别黏糊了! ③形容关系亲热密切。如:这两个人整天黏糊在一块儿。痒痒挠——挠痒的一种器具,长柄,一端有梳形头,多用竹、木制成。捣鼓——反复摆弄。如:这东西我捣鼓了半年了,还没弄出个门道来。潮巴--傻瓜。挫--个子矮。圾游--挤,压,按。贱气--指人很随便,喜欢惹些小事,相当于说此人是个“贱人”。材坏--残疾。定眼--耍贫嘴。半吊--指人有点神经,做事卤莽,多用于骂人,和“二青”、“半青”同义。嘿嘿,累死我了,一共找了这么多。大家继续补充啊:) 嘿嘿,再补充几个:撒哇苦--就是没指望了,没戏了的意思。没咒念(音múzhòunian)--也是没戏了,没办法了的意思。坐蜡(坐读平声,音zuōlà)--陷入困境,进退两难的意思。崴泥--脚陷在泥里,拔不出来,就是“陷入窘境”的意思,同“坐腊”。窝囊--有“脏”的意思。后来也指事情办的不好或者形容某人唯唯诺诺没有男子气概。猴毛哆嗦孙儿--形容某人好动不安稳。雏儿--形容某人言谈举止不成熟。劳么--形容某人说话唠里唠叨,让人厌烦。哄上--晚上。老愚--形容某人脑子不灵活,反应慢。颠罕儿--吹牛,大话骗人。猴眉咯查眼--形容某人长相猥琐,獐头鼠目。咯丘--讽刺别人五官长得不匀称。家光贵--指某人在家里很威风,一出去就蔫了。白活--吹牛,显示自己。稀松--形容某人水平一般。还可以指事情可以轻松搞定。涨包--形容某人狂妄自大,惹人讨厌。强其--比某人强。如:他强其你,就是“他比你强”的意思。一闷儿--一会儿、一段时间的意思。邻申--邻居的意思。么子--对小孩的称呼,也可以叫“么申儿”。妮儿--对女孩子的称呼。小儿--对男LZ自己看着办吧...

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